Τρεις φάσεις της ζωής του Λεωνίδα

1.Η εργένικη περίοδος

2. Του έγγαμου βίου (αβίωτου)

3. Μετά το διαζύγιο και την έκδοση διατροφής προς την τέως...

Γάμος είναι…

Στην ερώτηση “τι πραγματικά σημαίνει γάμος;” απαντούν οι φωτογραφίες που θα δείτε στη συνέχεια, παρουσιάζοντας την έννοια “γάμος” από μια άλλη… πιο φαιδρή οπτική γωνία. Με αρκετές δόσεις χιούμορ, γαμπρός και νύφη βάζουν τα δυνατά τους σε μια… αναπαράσταση άνευ προηγουμένου. Σημείωση: Αν βρείτε έστω και μία ομοιότητα στις εικόνες αυτές με την κοινή σας ζωή δεν συντρέχει κανένας λόγος πανικού! Πιστέψτε με δεν είστε οι μόνοι που γνωρίζετε καλά ότι γάμος σημαίνει…
1. …να είμαστε μαζί, τώρα και για πάντα!

2. ..να ακολουθούμε ίδιους δρόμους!

3. …να δίνουμε ο ένας στον άλλον τρυφερά παρατσούκλια!

4. …να κάνουμε μαζί τα ψώνια στο σουπερμάρκετ!

5. …να βλέπουμε το ίδιο κανάλι στην τηλεόραση!

6. …να λύνουμε όλα τα προβλήματα πολιτισμένα!

7. …να του δίνεις τις παντόφλες όταν γυρνά κουρασμένος από τη δουλειά!

8. …να τον περιμένεις υπομονετικά να γυρίσει σπίτι!

9. …να κάνουμε ένα ωραίο μπάνιο μαζί!


πηγή

Ο άνθρωπος που απογείωσε το δηλητηριώδες χιούμορ

ΖΑΝ ΜΑΡΚ ΡΑΪΖΕΡ (ή ΡΕΖΕ)

Λες η…. σωσίας να ξέρει από κομπιούτερ; 

γιατί άλλοι… σωσίες εν Ελλάδι, δεν γνωρίζουν βλέπεις

Πως ξεκινάς καβγά με την γυναίκα σου

Έχεις κουραστεί από την μουρμούρα και την γκρίνια της; Δεν είσαι ο μόνος! Διάβασε 9 ιστορίες ζευγαριών που θα σε κάνουν να γελάσεις πολύ…

1) Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
2) Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το “Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος”, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γυρνάω και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο…
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
3) Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
4) Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
5) Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητά να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
“Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.”
Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.
6) Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
7) Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
8) Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καβγάς…
9) Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

Η επιλογή συζύγου μπορεί να είναι καλή, αλλά ο κουμπάρος..;

Τα αλλιώτικα γενέθλια

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο.

Όχι μόνο δεν μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη.

Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος.

Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλύτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;"

"Αυτό είναι η καλύτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;"

"Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο."

"Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος.

Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... ...... θεόγυμνος.!!!

Θες να κάνεις αγόρι;

Έχουμε τη λύση!


Κι όμως υπάρχει κόσμος που αγοράζει μαντζούνια δια πάσαν νόσον και μαλακίαν!

Σημερινή αγγελία από την εφημερίδα "Κόσμος" της Λάρισας:


ΔΙΑΘΕΤΟΥΜΕ σερνικο-
βότανο σε περιορισμένη
ποσότητα για τους επι-
θυμούντες να τεκνοποι-
ήσουν αγόρι. Τηλ. 6945-
ΧΧΧΧΧΧ. (11ΧΧΧ)

 

πηγή

Όταν η τέχνη συναντά το κιτς! Ο καλλιτέχνης που επιμελήθηκε το βίντεο, πραγματικά τα έδωσε όλα… το τερμάτισε! Απολαύστε το!

Tο "καλύτερο" βίντεο γάμου που γυρίστηκε ποτέ!

Επιτέλους απαντήθηκε ένα αιώνια δύσκολο ερώτημα

Γιατί οι παντρεμένοι άνδρες είναι συνήθως κοιλαράδες,
ενώ οι ανύπαντροι αδύνατοι ;

- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο (τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν με τα μούτρα στο ψυγείο... 

Απαθανατίζοντας την παράξενη πλευρά της ζωής!

Όταν μια εικόνα λέει «χίλιες λέξεις» τότε τα λόγια είναι περιττά και καθένας βγάζει τα δικά του συμπεράσματα. Αστείες, παράδοξες, απρόβλεπτες, τρυφερές, τρομακτικές ή απίθανες στιγμές καταδεικνύουν ότι κάθε πλευρά της ζωής έχει τη δική της χάρη! Άλλωστε είμαστε όλοι επισκέπτες σ’ αυτόν το χρόνο και τον τόπο. Απλώς περαστικοί. Σκοπός μας είναι να παρατηρήσουμε, να μάθουμε, να ωριμάσουμε, να αγαπήσουμε και μετά να γυρίσουμε στο σπίτι μας! Με αυτό το σκεπτικό η παράξενη πλευρά της ζωής, νομίζω, έχει περισσότερο ενδιαφέρον…
1. «Κοίτα τι βρήκα»!

2. Η αγκαλιά της μαμάς είναι η καλύτερη!

3. Ο δρόμος για το σχολείο είναι δύσκολος…

4. Σε παρακαλώ, αγάπησέ με…

5. Μην κοιτάξεις κάτω…

6. Μόνος στη φύση…

7. Αγαπημένη οικογένεια…

8. Θα σ’ αγαπώ για πάντα…

9. Κοιτάζοντας τ’ αστέρια…

10. Αραχνοφοβία

11. Φίλοι για πάντα!

12. Γελάσαμε πάλι…

13. Ο Άντρας της Χρονιάς!

14. Ταξιδάκι θα σε πάω, γιατί σε νοιάζομαι και σ’ αγαπάω!

15. Δεν έχω μάτια γι’… άλλη!

πηγή

ΒΡΩΜΙΚΗ ΕΚΔΙΚΗΣΗ - Ο κερατωμένος σύζυγος που έριξε ένα τόνο κοπριά στο αμάξι της άπιστης!

Ένας κερατωμένος σύζυγος δεν το σκέφτηκε και πολύ για να πάρει εκδίκηση από τη σύζυγό του για την απιστία της.

Της έκανε ένα "βρώμικο" δώρο που όπως ήταν φυσικό, κάνει το γύρο του κόσμου!
Όταν ο άνδρας ανακάλυψε το προφίλ της συζύγου του σε γνωστή ιστοσελίδα γνωριμιών, αποφάσισε να πάρει άμεσα μέτρα και να της κάνει ένα δώρο που δύσκολα θα καταφέρει να ξεχάσει.

Δείτε το απίστευτο βίντεο:
πηγή 

Συζήτηση περί γάμου… σε περιοδικό Η/Υ

Όταν για κάποιους λόγους ο ηλεκτρονικός υπολογιστής αρχίζει να κάνει «νερά», ένας από τους τρόπους επίλυσης των προβλημάτων είναι να απευθυνθούμε σε κάποιο σχετικό έντυπο, ζητώντας τη βοήθεια του καταρτισμένου σε θέματα τεχνικά συντάκτη. Ειδικά, μάλιστα, όταν πρόκειται για μια παντρεμένη γυναίκα, τότε το θέμα αποκτά ιδιαίτερο ενδιαφέρον. Όσο για την απάντηση του συντάκτη, αυτή είναι το λιγότερο… αμίμητη! Μια ιστορία που αντέχει στο χρόνο…

Το γράμμα μιας παντρεμένης…

Αγαπητέ συντάκτη,

«Πέρυσι έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούργιο «πρόγραμμα» άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, να έχει περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0 δούλευαν μια χαρά! Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Θα ήθελα ακόμη να σας ενημερώσω μετά λύπης μου ότι το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια, ενώ το Καθαριότητα Σπιτιού 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD Εdition… αλλά εις μάτην».

Ζητώ ταπεινά τη βοήθειά σας

Μια απελπισμένη παντρεμένη γυναίκα…

Η απάντηση του συντάκτη…

Αγαπητή απελπισμένη παντρεμένη γυναίκα,

«Πρέπει να ξέρεις πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο, ενώ το
Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία.
ΠΡΟΣΟΧΗ
* Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπίρα 6.1 (Το Μπίρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου Δυνατό Ροχαλητό, που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση).
* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούργιες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή «εκτέλεση κατά την εκκίνηση».

Με εκτίμηση

Ο συντάκτης

πηγή

χωρίς λόγια!

Φωτογραφίες από τους πιο τρελούς γάμους όλων των εποχών που θα μείνουν στην ιστορία.